少年时代总是伴随着年少的轻狂，就似寒风总是伴随着冷雨。年少的我们总是以自我为中心，认为自己是最优秀的，无所顾忌。
我也曾如此以为，那段时间，我曾狂妄自大。记得那年那个冬天，喝着鱼汤的我突然被呛到了。鱼骨顺着食道卡在了喉咙，顿时一股疼痛感从喉咙散开。我不断的咳嗽，谁知那与此丝毫没有出来的意思。我抬起憋红的脸，拼命的吞饭。可那股疼痛还是没消失，"怎么了？呛到了吗？要不要紧啊？"
只见母亲最先发觉我的异样，赶忙放下手中的碗筷。拍着我的后背关切的问道。我呢，一边躲闪她的那只手，不想再像小孩子去寻求她的帮助。"没事儿！别碰我！"我着急的边甩开她的手边忍着喉间的疼痛感吼道。那一瞬间，母亲有些落寞的放下她的手。眼底的焦虑还没有消失，倒了一杯醋放在我面前，"这是醋，快喝下，喝下就好了！"拼命咳嗽的我却没听见丝毫。
她的手也没再碰我一下。"这是什么？！"当我以为那是他为我倒的一杯水而一饮而下时。口中的酸涩以及胃里的烧灼提醒我这不是一杯水，"你们是想害死我吗？"我气愤的质问着，那一刻我的心就像冰冻了一般。这次母亲不再说一句，只是默默地看着我。透过那层因焦灼和心冷的泪花，我隐约看到了她眼底浓浓的担心以及焦虑。喉中的疼痛感减少了，我才反应过来那是醋。心里暖和了不少。看着她那略显沧桑的脸，我不禁内疚地低下头。想说道歉的话，可那话却像喉中的鱼刺--想说说不出，想咽咽不下。窗外倾盆的雨似乎在嘈笑我这个笨蛋。
我在母亲离开后不停的回忆，回忆和她在一起的时光。忽的，想起她那渐老的容颜，渐白的黑发，渐渐失望的眼神。意识到我伤到她的心，心底狠狠地抽搐了一把。那时年少的我，第一次意识到旁人的存在对自己有着很深的影响，意识到自己因为狂妄自大伤了一颗慈母的心。想去道歉，但自尊确不允许我低头。第一次觉得自尊是多么的可笑。年少时对自尊还很不了解，却很自大的以为活出自我便是自尊。多年后的今天替当年可笑的自己对母亲道歉。也希望以后的少年可以不再这么糊涂！
少年时代的我们，可谓是身在福中不知福啊。只是一味的沉浸在自己长大的喜悦中，也期盼着独立想摆脱母亲的桎梏，走上社会。却不知伤了她多少。这篇文章写给青年，为母亲道声歉吧；写给少年，珍惜母亲在身旁的每一个瞬间；写给儿童，在步入少年时代时多想想母亲的付出，为她多考虑一些。别再像我，伤了一颗慈母的心！母亲为我们付出那么多，她把时间都放在我们的身上。我们一定不可以再辜负她们！
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