初一作文范文：妈妈没我想象中那么坏

　　作者:甘筱

 

　　前段时间妈妈睡在我房间和我聊到了我小时候的事儿，她说："你小时候真是不得了的坏，家里谁都管不住你，隔三差五气的我要死。你小时候呀嘴才倒是蛮好，附近的大人都挺喜欢你的人，路过我们家里的不管认识不认识的你都叔叔阿姨爷爷奶奶叫的那叫一个亲热。偏偏就是家里这些亲戚你一个都不叫，不管怎么跟你说你就是一根筋谁都不叫，越是不认识的吧你还叫的越带劲。"

 

　　说实话，我特别特别少和妈妈这样睡在床上面对面的聊天，可以说之前几乎没有，可能我心底里还有那么点迟疑。我并没有看着妈妈我平躺在床上看着天花板说："小时候我觉得你真的是不得了的坏，动不动就打我骂我，搞得我小时候怕你怕的要死。"她听完之后笑了然后问："那现在呢？"我说："现在知道了小时候不是你坏是我太坏。"

 

　　我想我小时候坏也许也不是真正的坏，是从小就觉得没有安全感吧。在我还没有出生的时候就查计划生育查的特别严，很多的家庭想多生但是又得防着计划生育的查，于是有很多都是出钱把孩子寄养在别人家。对的，我也是那其中一个，我刚出生没多久就被爸妈送到了他们朋友的爸妈家寄养，我叫爷爷奶奶，他们是一大家子人，爷爷奶奶的其中一个儿子儿媳妇也和他们住在一起，他们一起带着我，长大后我才知道我被送去的时候好像那时候我才一两个月大，在那寄养了两年左右然后被爸妈接回了自己的家。按理来说两三岁应该没什么记忆的，也不懂什么，但是，我却例外。虽然回到了自己家，每年过年过节我们还是会去乡下的带过我的爷爷奶奶家送节拜年。我还有个弟弟，小时候经常和弟弟闹别扭，弟弟每次哭都把房间门打开对着外面妈妈在的方向大哭，妈妈听到后什么原因也不问就打我骂我，我想，妈妈是不喜欢我的她讨厌我，她们只喜欢弟弟。慢慢大了点，大概六七岁的时候是我逐渐有记忆的时候，我开始不叫爸爸妈妈，不叫家里所有的亲戚，不喜欢待在那个家，不喜欢说话。我开始离家出走走一个多小时候的路去乡下爷爷奶奶家，我也不知道当时那么小我怎么会知道去爷爷奶奶家的路，我喜欢待在爷爷奶奶家，在爷爷奶奶家我会叫她们，在那我就像脱了缰的野马完全就当自己家想干嘛就干嘛，爷爷奶奶和他们的儿子儿媳妇一家人都对我特别好，记得夏天晚上的时候经常就是我们搬着小板凳坐在客厅，背上痒得时候爷爷经常帮我挠背，看电视的时候看的都是我爱看的电视，要吃零食的时候爷爷就带我去买，爷爷奶奶他们基本什么都会满足我。每次节假日和暑假寒假我会都会去爷爷奶奶家住上一段时间，爷爷做了两个掉青蛙的袋子和棍子给我，夏天的时候外面太阳晒得顶朝天，我还是经常出去掉青蛙能掉个一整天。爷爷奶奶家种了很多品种的菜，夏天的时候要下农田扯花生，我也会跟着一起去扯……一个夏天下来把自己晒得黑不溜秋的但很开心。那次离家出走我没有告诉爸妈自己就走了，后来听说他们到处找我再后来就到爷爷奶奶家找我了把我接回去。在家我不和他们说话不叫爸妈，爸妈心里应该也难过吧。妈妈带我们的时候比较多，奶奶他们经常跟我说："孩子，自己爸妈得叫呀，你不叫他们他们心里多难过，你爸爸真是从小就特别喜欢你，比起你弟弟来你爸爸更喜欢你。你不能爸妈也不叫啊。"我却不那么认为，我承认，爸爸脾气什么的各方面都挺好的，从小到大没有打过我骂过我。我心底里对他们的防御太深了，把他们远远的隔开了。后来我经常隔三差五的离家出走，每次都是同一个地点：爷爷奶奶家。慢慢的妈妈就习惯了她知道我离家出走会跑去哪儿，有时候她会让我在那住上几天再去接我，有时候我走后他们来找到我就把我接回去。我特别特别怕妈妈，哪怕看到她的眼神一瞟向我我都觉得那是警告，她的语气偏重我就觉得是要打我，我厌恶那个"我的家"。离家出走对我来说已经是家常便饭了，很多次他们到爷爷奶奶家去接我实在找不到我最后他们就会回去。只要知道他们来接我我就会到处躲，树林，山上，田地，柴堆，老屋……总之能躲的地方我就会想着法子的躲。无数次都是我躲在一个地方，听着他们一群人一次次的来回叫着我的名字找我我缩在那个地方动都不敢动，直到他们找了很久快天黑了我才出来回爷爷奶奶家。

 

　　记得有一次晚上妈妈刚把我接回家，她下车进去放那袋子花生，我立马就反方向跑掉了，那时候才七八岁，身上一分钱也没有，也不知道我哪里来的胆子打了一辆摩的跟摩的师傅说去哪哪儿，到了地方我奶奶会给她钱。摩的司机带我去了，我到了地方之后一直躲在屋子外看着他们在里面吃饭，我一直趴在墙外没有进去，直到摩的司机等了太长时间实在不愿等了来问摩的的钱，那时候爷爷奶奶他们才知道我又跑回来了，他们看到我后没有一丝责怪他们拉着我说："怎么在外面也不进来吃饭呀，总躲在外面干嘛呀，来，快进来吃饭。"记得长大后家里的姐姐姑姑们经常说起这件事："一个小屁孩，真不知道你哪来的胆子，没钱还打摩的，你就不怕摩的司机把你拐走。"还有一次，妈妈接我回家我各种撒泼赖地就是不回去，赖在地上把能抱的桌子椅子都抱了还是被妈妈给扯开了，她抱着我准备上车，我狠狠地往她脖子上咬了一口，她疼的松开了我，直到现在，那个被我咬的痕迹还深深的在她脖子上，我每每看到都觉得很愧疚。有次也是我走路去爷爷奶奶家，我躲在爷爷奶奶家楼上的一个房间里，但是我还是怕会被找到，看到房间里有个冰箱纸盒，我就钻进去蹲了一个多小时候蹲的脚也麻了天也黑了，之间还听到了妈妈的声音，好像是妈妈在楼下责怪爷爷奶奶的声音，妈妈可能认为我一次又一次的肆无忌惮都是他们把我惯的。我记得小时候有一次妈妈在店里做事，我和弟弟就在店里玩，我们想去买零食，我让弟弟到抽屉里拿一元钱我们去买吃的，但是他却拿了二十元，妈妈发现后也没有问原因把我们绑起来了狠狠地打我说是我让他去偷钱的，我那时候丝毫不敢还嘴。后来有一次小时候在爷爷老家很多孩子都在那儿，二伯伯放在板床上的裤子里有钱不见了，然后也说是我拿的。再有一次小时候是到宜春姑姑家吃饭，去的都是小孩子，吃完饭姑姑家桌子上的五十元钱不见了，姑姑也怀疑是我拿的……真的，那时候真的觉得特别委屈，为什么所有人丢了钱都怀疑我偷的，我压根一分钱都没有动，可是所有人都断定是我偷的，没有人会相信我，是就是吧，反正所有人都不喜欢我，只有带过我的的爷爷奶奶喜欢我。小时候犯了错经常挨打，记得有次弟弟在网吧上网，我和堂妹梦梦去找他，边等他回去我和梦梦也开了个机子上网，妈妈发现了之后什么都没有问在网吧扯起我就狠狠地扇了几个耳光，他们都在网吧只有我一个人挨打，妈妈认定是我带弟弟去的网吧，回去之后让我在店门口跪搓衣板，总之，不管是不是我的错都是我的错。小时候挨了妈妈太多打，我从怕她变成了讨厌她甚至有点恨他们干嘛把我接回家，所以无数次的离家出走去爷爷奶奶家。小时候弟弟每次哭边哭嘴里叫着的都是"妈妈，妈妈"。我小时候每次哭嘴里永远都是边哭边叫着"爷爷，爷爷。"我小时候认定妈妈不喜欢我她讨厌我，她们喜欢的都是弟弟，所有人都讨厌我。我一天天的长大，可是对家里的陌生并没有一天天减少。直到我十四五岁已经是初中生了，我依旧不叫爸妈，不叫家里那些亲戚，不喜欢待在自己家，我从来没有和爸妈聊过天更别说说心里话了。记得初中的时候姐姐和我聊天的时候问我说："你还怪你妈妈么？"我对她说："我妈妈真的蛮坏，我小时候一路都是被她打过来的，打的又狠又是拿皮带又是拿洗澡用的软水管什么的。"那时候姐姐说："还你妈妈坏，你是不知道你小时候多坏，如果我是你妈妈我也会打的你要死，下手比你妈妈还要狠，好好的人都会被你气死，等你做了母亲你就会理解了。"当时我想一辈子都不想理解，后来虽然我还没有做母亲，我已经打心底里理解了。初三的一天中午吃饭时妈妈告诉我爷爷去世了，我当时懵了扒了两口饭就出去了我在一个没人的巷子里蹲在那里大哭，我当时整个世界都崩塌了，觉得我最依赖的全世界最疼爱我的人不在了，下午上课的时候我趴在桌上整个教室都是我的哭腔声，后来我们过去爷爷奶奶家送丧，酒席开始了全部人都在吃饭，我站在祠堂里一直看着爷爷的遗像流眼泪，奶奶她们都劝我去吃饭，我去爷爷的房间里看着爷爷的照片情绪稍微好了点，听到奶奶的一句话我真的彻底情绪爆发了："爷爷每次去街上啊都会看着你家的那个方向说：筱筱在那儿"姑姑她们进来了，她们说："你们还是蛮重感情，虽然你就在这带了一年多，每年过年过节什么的都会过来送节拜年，爷爷真是蛮喜欢你，我女儿还有静静她们都说她们也是孙女，怎么对你比对她们还好。我还记得你小时候爷爷腿痛身体也不好年级又大，你说想吃包子，他就拿个扁担一个框里放着你另外一个框里放着块大石头，担着你去老远的地方买包子又担回来，自己回来后累的不得了"……真的泪奔，他虽不是我亲生爷爷，但在我心里他胜过我亲生爷爷。初中的一天下午，我不记得是因为什么事妈妈很生气的骂我，吵着吵着我脱口而出叫出了一声："妈妈。"当时妈妈好像愣了一下，拿起来的手也停下来了，仿佛自己像是幻听了一般。是的，那是我从有记忆一来头一次叫妈妈。大概就是因为叫出了那一声，后来的日子感觉妈妈脾气也好点了没有那么坏了，慢慢的我会偶尔叫爸爸妈妈，我开始会叫家里所有的亲戚。再后来，偶尔变成了经常，经常成了正常的家庭里的在一起的时间会时不时的叫。长大后，我也不再像小时候那样任意妄为了，不会动不动就离家出走了，不会一不高兴就撒泼赖地了。爸妈也到了我的改变，他们也会在亲戚面前说："她现在长大了，越来越懂事了。"记得初中的时候，有次我想去爷爷奶奶家住一段时间，妈妈不让我去要我隔段时间再去，当时心里特别恼火，心情也很不好。妈妈看出来了，她又同意我去了，让一个叔叔骑摩托车送我去，我回房间后写了封人生中第一次写给家里人的信，很长，我现在也记不清楚当时信里写的是什么，只记得大概信里写到了我为什么喜欢去爷爷奶奶家，我为什么一次次的离家出走，我想对妈妈说的一些话。那个叔叔把我送去爷爷奶奶家的时候我让他把那封信交给妈妈，隔了一段时间之后我才知道，妈妈当时和隔壁阿姨在我们家店里，看到那封信之后一个劲对隔壁阿姨说："甘筱长大了，懂事了"。直到现在我二十岁，很多次我在妈妈的钱包里都看到过那封信一直放在妈妈钱包里，好几次，我把它拿出来，却不敢打开来，仿佛一打开我就能看到我小时候是多么坏多么不懂事多么气人多么不可理喻，直到现在，我还是没勇气打开那封我自己写给妈妈的信，说我胆小也好，懦弱也罢。妈妈，其实我真的很想和你说声抱歉，让你无数次的伤心难过，一次次的惹你生气，人家都说女儿是妈妈的小棉袄，我完全就不是那件小棉袄，而是冬天里的那一席席冷风，周而复始的让你心凉。大家都说我长得特别像你，我无数次从内心拒绝他们这么说，因为我打小就怕你抗拒你。你知道吗，我之前看到你年轻时候的照片，和你现在旷若两人，照片里的你又高又瘦长得很好看皮肤也很好，那一刻，我承认脸真的和我很像。岁月把照片里的你换成了现在的你，爸爸很少在家，家里的大大小小的事儿都是你在操持，你一边还要管店里的事一边又要管我们，洗衣，做饭，打扫卫生，家里店里的事感觉永远都忙不完。平常女人的梳妆台上的化妆品护肤品香水什么的你都没有，只有润唇膏和保湿水。你的手上到处都是茧，皮肤也暗沉长了很多的雀斑，和照片里的二十多年前的你判若两人。真的，你是一个好妈妈，名副其实的好妈妈。我最愧疚的一点是，妈妈，我从来没有记得过您的生日，也不记得爸爸的生日，不，并不是不记得，而是不知道，从来没有去记过。每次我爸爸弟弟谁的生日一到，您都记得，您会做好一大桌子的菜订好蛋糕叫奶奶他们一起来吃饭。外婆的生日你也记得，您同样会订好蛋糕去外婆家，记得有次母亲节，您拿了几百元钱让我送去给外婆让我跟外婆说今天母亲节，去买些好吃的。您唯独不记得自己的生日，从来没有给自己过过生日，那次还是奶奶提了一袋子肉和水果什么的来我们家告诉你是你的生日，您才反应过来哦原来是您生日，您依旧什么都没弄。前段时间我看到您微信朋友圈发了一段过生日吃饭的视频还有一句话：从来没有给自己过过生日，谢谢朋友们帮我过生日。后来跟您视频的时候你有问到我怎么没给您点赞你前两天朋友们帮您过生日的视频，我当时撒了个谎说没有看到，当时的谎说的也是那么的心虚。其实在您问我之前我看到了，在您生日之后看到的，当时看到我没有点赞，我自己都觉得羞耻，居然从来没有记得过您的生日，我出生二十年以来在我二十岁您才第一次有人给您过生日，却不是我们家里人给您过的。真的，当时心里愧疚感特别深。曾经我看过您的身份证当时记着您的生日心里记着，却到后面还是忘记了，连上次视频时说到没有看到你过生日发的朋友圈跟您说的谎都是那么的难以令人相信。我以前一直认为自己有两个性格，外向内向，有时候都怀疑自己是不是有精神分裂症。我这个人从小到大都没有什么远大理想抱负目标之类的，什么事都是走一步看一步，我很容易知足。那时候不叫爸妈，在家里总是话很特别少，初中中午下午回家吃饭刚吃完饭就去学校，明明学校离家里很近，明明离上课的时间还很长，却总是很赶时间似的，活生生的一个内向的女孩子，妈妈，你们应该也觉得我很闷。你们不知道的是，在外面在学校我又成了一个活生生的性格外向的人，初中高中时老师同学所有认识我的人都说我性格很开朗特别外向大家都愿意和我玩，我会和他们打闹开玩笑，即使是老师我有时候也把他们当朋友似的开玩笑打闹，这是我不敢在你们面前表现的地方。有几个老师对我说过我的性格很好，挺喜欢我的性格的。初中的我也特别特别幼稚，那时候还是挺怕你的，在家你打了我或者骂了我的时候心里很难过但是又不敢表现出来，去学校后会拿刀划一次次的割自己的手，随手捡一块玻璃往手上狠狠地一划，手上的那一堆自己制作出来的痕迹现在也还明显的在手上。有次被初三老师发现了我拿玻璃划手，他叫我去办公室一直劝我问我怎么了，他说："虽然平时看你很开朗，其实我看出来了你经常就心事重重，你心事很重，你说你如果心情不好不开心什么的，我宁愿你去砸东西或者拿同学撒气都不要伤害自己……"后来，老师一直和我说话我都不吭声，老师还是一直问我就忍不住和他说了一些闷在心里的心里话，说我和你们的关系之类的，你和爸爸被老师叫去学校了，后来，您还责怪我说干嘛什么事都往外说。去年过年的时候我在彬江篮球场那里碰到了以前初三的班主任，我们聊了一会儿，他说："当时呀全班我最担心最不放心的就是你了，生怕你做出什么对自己不好的事，所以那一年特别关注你，把你座位也调到最前面的讲台旁边。"我也不知道为什么哪怕跟你说话我都要酝酿一会儿，生怕会惹的你生气，从小到大心里对您多的还是恐惧。我的叛逆期有些过长，直到真正长大后，我慢慢的不再怕您了，我觉得您的脾气一天比一天好了，您把我心底最后的防御线给卸下来了。后来我尝试着和您开玩笑尝试着和您聊聊天，您每次去买衣服都会叫上我一起去，去哪里玩吃饭什么的也会叫上我，您会开始买点化妆的东西，我会帮你编头发化妆……逐渐，我反而觉得我们的关系有些像朋友。我这个人一直都没什么安全感，以前我一直以为如果我到离家不近的地方挺好的我绝对绝不会不会想家的，我错了，大错特错了，原来我不仅会想家还会想你们，回到家的时候反而还会希望时间过慢点，这是我没有想到的。妈妈，您知道的，我一直都特别不善于表达，太多太多话都是憋在我心里的，今天，我把他们都转换成文字写给您。"妈妈"，我欠了你很多声的"妈妈"，同样，爸爸也是。真的抱歉。原本我以为这些话我一辈子都不会在你面前说的，我想大多数人都会在父亲节母亲节之类的对爸爸妈妈妈妈说声"我爱你"，这句话我可能这辈子都很难对任何人说出口，至少现在说不出口，那我就先欠着吧。"其实，我早就打心底里认可你了对你卸下心里的防备了，只是我太不会表达。又是一年母亲节了，去年母亲节凌晨十二点我发了一段祝福语给您，这次凌晨母亲节到临的时刻，送您一篇为您而写的文章，我想这一大片的文字是我二十年来第一次和您说这么多的话！这些话的哪怕一小段当着您的面的话我想我什么都说不出口。最后，母亲节快乐，我的妈妈！妈妈，你完全就没有我想象中的那么坏，不，您压根就一点都不坏！