作者:刘鹏
在昏黄的下午，老板开车载着我去了一年半前我就读的高中。
坐车来到学校，打开车门我微转着身体出了车，手腕有力地把车门甩回去，旁边两个女生怔怔地看，我觉得我的虚荣心得到了满足。
油柏马路上躺着夕阳的余晖，白色的斑马线和显眼的黄路障交错在一起，这情景让我觉得很温馨亲切。
学生们熙熙攘攘地出了校门，留在学校里学习的高三学生开始出来撒野。在这所二流的高中里，多半是没什么进取心的老师和学生。我现在越来越觉得教育这种东西更像是一种没有感情的消费，你给钱我就动动嘴皮子，敷衍了事。
有时候感到花钱听老师给你算你还有多少时间可以拿来学习，不如拿着这些钱去听听相声和评书啥的，这样起码还让我觉得钱花的有些价值。
以前的班主任是一个喜欢给自己争面子的很纠结的人，我一直觉得想他这样的人一定是活在恐惧和自卑里的，他其实还没有我们这些实实在在的学生过得心安。
城里的人都有一种病，我把它叫做不虚伪是种罪过病，名字很绕口，但却很贴切。
老师是从学生进化来的，从小时候害怕老师，渴望老师夸奖，如今让学生胆寒，给学生夸奖。需要很长时间的适应这种变化。
后来做了老师才明白，原来自己可以这么虚伪。
以前的班主任长得很猥琐，在高一的时候我们都非常喜欢他，因为他的课让我们觉得很轻松。后来他就像变了一个人，变得和我一样卑污。
高一是一个挺圆满的阶段，我进入高一的时候满怀期待，而且我表现优秀，在年末也分到了B级的班里，我觉得我非常知足了，我觉得我的前程一片光明。
总的来说，我这个人就是输给了我的狂妄和懒惰，而且我是一个欲望很强的孩子，我的爸妈从小就教我什么便宜都要占。
有些小恩小惠我都会凑过去，可事实上我多半是空手而归的，而且有时候会搭进去我那本就没有什么价值的面子。
上高二的第一天，是我带着我妈去的城里的学校，到了之后已经是十一点多了。
就在我去上学的头一天，我跟我的继父吵了架，原因是我没有跟他说我开学的日子，他被别人约去婚礼上准备东西。
我本知晓这其中的缘由，和我一同去上高中的同学说的日期比我知道的日期晚一天，后来父亲给班主任打了电话，我才明白开学就是在明天，而不是我同学口口声声说的后天。事情明了，但问题浮出了水面，明天如何去呢，家里没有什么可用的交通工具。
在我们这个贫瘠的小山村，一辆车是很奢侈的东西。
父亲对此非常的不满，我也对此非常的不满，我想父亲应该会想办法把我送到学校，可事实上他觉得朋友的婚礼更加重要。
于是我对父亲大声吼叫，我觉得我的暴躁是我妈给我带来的情感缺陷，这个会宠溺人的无知的女人给了我太多的恐惧，我知道她深爱我，可她却给我带来了很多的折磨，但是我对此没有一点办法，因为我早已被这些情感错乱的人拷牢，若是保持谦卑，就会被当做疯子。
一个没有得到安慰的女人，加上一个充满报复心的男人，造就了我压抑阴暗的童年。我的亲生父亲在我九岁那年意外去世，我的继父把他的妻子逼去喝农药，再加上一个喜欢管闲事又不明理的媒婆，这闹剧就真实地在我的生命里诞生了。
我的妈妈以前是一个很好的人，那时候我爸还在，我爸很疼她，她也就活得精彩一些。后来我爸死了之后，她的放荡就表现出来，这种卑贱的女人毁了我的憧憬和希望。那天我在我的小床上睡觉，看到我妈脱光了衣服和别的男人睡在一起，她还跟我说要让他接纳我们，让他的儿子成为我的哥哥，而实际上他的儿子管我喊小舅。
这种辈分上的错乱让我很压抑，我当时虽然很小不懂什么男女之事，但我知道我妈的这种行为是非常可耻的，这很对不起我逝去的爸爸，所以在有些时候我非常恨她。
来到了这个家，这两个傻逼一样的畜生在祸害着我和妹妹，我妹妹这么小，甚至连微薄的快乐童年都没有，就这样从懂事到现在一直被打骂。
我妈是一个疯子一样的人，而且是一个很坏的人，她早年受到祖母的虐待，她的亲生母亲把她送给了我现在的祖母。
可现在她也面临了同样的境遇，她选择了和她那该死的继母一样虐待我的妹妹。
这两个人都没有什么文化，遇到一起就把二三十年积累得猜疑和坏心眼都用到我们这个家庭里，我们怎么可能有快乐的童年。
庆幸的是我还有几个好朋友，给了我一些很棒的回忆，让我开始有了一些离开这个深渊的勇气和力量。
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