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初一作文范文:【超新星中学组】怀念我的父亲

来源:中考网整理 作者:中考网编辑 2018-12-20 12:40:53

说两句

  作者:是我的阳光
 
  2016年8月25日,是我亲爱的父亲去世20周年纪念日。盛夏的风慢慢推开思绪的窗,回忆的长藤默默蔓延着,耳畔回响着父亲的声音,眼前叠映着父亲的身影。父爱无言,父爱无边。这20年来,我好多次的想写点什么,用以记念我的父亲,但是每每,未及成字,泪已潸然……
 
  我的父亲,出生在革命圣地-河北保定,父亲出生在一个平凡的农村家庭。早年曾经参加过当时的"儿童团",1937年9月24日,日军侵占保定。在保定施虐前后近10年,父亲参加过和日本侵略者的斗争。中国革命胜利后,父亲辗转到山西大同矿物局工作,听说也曾经担任过一定的领导工作,
 
  因为我母亲是上海去的,在我出生的那年,父亲举家来到上海。现在看来父亲当时是辞职来上海的,在那个年代,辞职可是需要很大勇气的,他20年的工作经历和沉淀全部放弃了。到上海后,第一个问题是没有地方住,我们全家当时住在我外祖母家一个好像不足5平方米的厨房里,我现在还记得,那个屋子四面透风,那时候,隔壁一个阿姨,每天在吃早点时候,会隔着墙上的小洞塞一点给我吃,我也会每天醒来第一件事情,就是期待那隔墙塞进来的早点,可见那个房子的情况。这个屋子里我记得住到我上学。在当时的社会体制下,父亲在上海有很大的关于生存的问题。他曾经说过,为了生活,寄卖了很多衣服等等可以变现的东西,用以生活。同时还要找工作,在上海,在那个体制下,没有工作是非常可怕的事情,父亲后来做过很多年的个体木工,常常是这个单位做几年,换一个单位做几年,在当时的环境下,这样的工作是没有保障的,我现在都无法想象父亲是怎么熬过那段日子的。在上海的几十年工作和生活中,实际上父亲生活的很苟且,曾经做过木工,仓库管理等简单的工作,直至退休。我现在都无法想象我的父亲,在当时举家迁来上海,一无所有,在后来的几十年的时间里,为了这个家,承受过多少委屈,承受过多少痛苦。
 
  在我的影响中,父亲健康一直不好,长年咳嗽。退休后,身体每况愈下。1996年的5月11日,父亲要去住院了,在离开家的时刻,我抱起女儿,叫女儿和爷爷说再见,不知道是什么原因,我突然鼻子一阵酸楚,心里说:"父亲啊,你不要回不来啊",但是最后不幸的是,那是真的。住院不久,就被诊断为晚期肺癌,在医院的日日夜夜,如同油煎火烤,看着父亲生命渐渐衰败,我们的心被扯得生痛。1996年8月25日,早上我女儿去看他,父亲特别喜欢小孙女,这是他生命最后几年兴奋的源泉,在他最后的住院期间,尽管忍受着病痛的折磨。但是他每周一定要请假回家一次,看看小孙女。那天孙女奶声奶气的问爷爷好,还挠挠爷爷的手心。但是当孙女走出病房几分钟后,父亲即陷入昏迷。最终,我们拼尽力气,也没能留住父亲。一道铁栅栏,隔开生与死,阴阳两隔的世界,残酷而无奈。那天傍晚,父亲静静地永远地走了,那年他69岁。
 
  几十年里,父亲没有得到过什么地位,没有得到过足以在世俗的眼光中应该有的钱,父亲用北方人的诚实和认真的工作态度,赢得了单位和同事的尊重。在我记忆深处,定格着父亲普通而平凡的身影。我的父亲,瘦高个子。在上海生活工作了30多年,父亲几乎不会说上海方言,父亲总是给人憨憨的感觉;踏踏实实做人,老老实实做事的印象;父亲文化不高,却一直鼓励我们要努力学习;父亲为人忠厚,人缘很好,他从来没有因为琐事与邻里有过纠纷;父亲待人接物,宁可自己吃亏,也从不让别人吃亏;父亲生活俭朴,一生保持着北方农村人的朴实无华。
 
  在我小时候的记忆中,我的父亲是一个极其严肃的,严肃到近乎刻薄的程度。他在孩子们面前,从来以一个严父的形象存在,似乎从来没有表现出过他的柔情,父亲用愤怒表现他的不满,用严厉表现他的满意,用沉默体现他的欣慰,他很吝啬他的喜悦。这种记忆一直在我脑海里沉淀了很久很久,现在想起来,很多事情是我们不懂事,无法理解父亲这严肃和沉默的背后,隐藏着他的责任和承受的压力。但是实际上,父亲是一个很细心的人,记得我高考领录取通知书的那天,父亲象平时一样去上班,没有任何异样,当我从学校拿到录取通知书回到家里,出人意料的是,我父亲那天居然在家里,他看了我的录取通知书,只是淡淡地说:"很好"。现在想起来,那天他到单位里,从报纸上看到当天发榜,特地在家里等我的消息,这就是我的父亲,他不会轻易让你们看到他的内心,不愿意让大家看到他的内心世界。
 
  父亲的一生是平凡的,但平凡中蕴含着伟大。是父亲的言传身教左右了我的人生轨迹,父亲的品德成为我永恒的精神财富!
 
  时光冉冉,岁月悠悠,转眼间父亲离开我们已有二十个年头了,我的母亲也于三年前离开了我们。然而,对父母的思念并没有随着时间的推移而淡忘,时间能冲淡许多,却冲不淡我们对父母的怀念之情。父母的身影在我脑海里始终如昨,总是在不经意间让我感到一丝酸涩。我平时在店里上班,看到路上有白发老人相携走过,我常常会脑子一片空白,多么希望眼前的老人就是我的父母。子欲养而亲不待。这句话不是在一般意义上的理解,这里面有多少深深的痛楚。在静静的夜里,想起和父亲在一起的点点滴滴,止不住泪流满面。
 
  我从来没有真的,试着去了解我的父亲,没有去真正地感受他的喜怒哀乐,没有去聆听过他的沉默,我甚至常常感到无法和他沟通。可是他是生我养育我的父亲,是我在这个宇宙当中的独一无二。我却从来没有想过怎样去接近他,去积极感受他的慈祥,他的爱。父爱无言,父爱无边,我以前似乎没有去真正在生活中感受这个词,20年了,我在用生活中的百般历练来理解和体会这个词,但是当我稍稍有所感悟时,内心却是深深的悔意和无尽的痛楚。爱,这个字让我想了很多很多,我曾经想当然地认为,爱是人与生俱来的一种本能,你天然地拥有这样的能力,但是后来我渐渐地觉得我错了,其实爱需要学习,你是不是足够珍惜,你是不是知道在什么时候,用什么方式,去把爱传递给你最想表达爱的人,很多时候,我们真的不知道怎样去做,怎样去理解和体会它的内涵。但是当我们有所感悟的时候,20年已经过去了,已经太晚了。如果20年前,我能够去解读父亲的沉默,去理解父亲所承受的苦楚,可能现在我会释然。都说世界上没有后悔药,但是世界上太需要后悔药了。
 
  点点滴滴的回忆,凝聚着我深深的怀念;字字句句的倾述,寄托着我无尽的哀思。我亲爱的父亲,您在天国还好吗,20年前,您已经轻轻地离去,一步一步的孤独,影印着您远去的背影,一年一年的风霜,无法遮住你的沉默,换来灿烂的花朵和如画的美景。您把整个世界都给了我,您已在我的心中种下了一颗粗大的深邃的根,伴随着我前行的旅途。愿您安息。无论我走到哪里,我的血液中永远流淌着您的血,同时在未来的生活中感受着你的爱。如果真的有来生,我还要做您的儿子。
 
  此时此刻,我已泪流成行……

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